***

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

***

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

***

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

***

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

***

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

***

Готовится к выпуску книга:

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

***

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

***

- Винни, а что это ты ешь?

- Мёд!

- А чего он так воняет?

- Так третий раз ем.

***

Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.

***

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

***

В маршрутке:

- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!

- Красный мерседес уезжает, догонять???

***

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

***

В иммиграционной службе:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

***

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?

-  Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.

***

Объявление:

Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги", требуется спонсор.

***

К нам в клуб пришло письмо:

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровался в любви и дружбе, и вкусил горечь предательства, я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Дима, 7 лет.

***

Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, особенно нравится Тrасk 1, Тrасk 2 и Тrасk 9!

***

Тёлки, тачки, бабки...

Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

***

Страшный сон Джорджа Буша - китайцы приняли Ислам

***

В американской булочной:

- Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки!

***

И напоследок, помните: Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

***

- Папа, а это правда, что от общения в форумах и чатах люди тупеют?

- Гы, сына, лол

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

***

- Джон, вы украли мой косяк!

- ПОЧЕМУ ИМЕННО я?

- Много улыбаетесь!

***

Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:

- Так вот ты какое, подмосковье!

***

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются

***

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один

снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я

прикрою...".

***

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

***

Сообщение Microsoft Windows:

Внимание, положение мыши было изменено. Для того что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер.

***

Cмотришь российские новости впечатление,что к власти пришли КВНщики

***

Ученые мира бьют тревогу: вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой

***

В непремеримой борьбе бобра с ослом победило бобро!

***

На днях Петербургский зоопарк, с дружественным визитом, посетил директор мясокомбината

***

Как США представляли СССР в 70-е годы:

- Садись есть!

- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение < за Ленина я готов гнить на рудниках>.

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

***

Меня в детстве родители часто ставили в yгол... в левый... верхний

***

Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!...

***

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

***

Сказка:

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины...

***

Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы

***

Молодая жена будит молодого мужа на работу:

- Милочек, гудит гудочек!

Через 10 лет совместной жизни:

- Мудило, гудит будило!

***

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект

***

Еще раз повторяю - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка

***

От бутылки станет день светлей...

***

Спонсоp боев без пpавил - соки и нектаpы "Добpый".

***

Приходит на ICQ сообщение:

- Do you wanna chat?

- I'm busy.

- Hello, busy. I'm Abraham!...

***

Пешеход был скорее прав, чем жив.

***

Новость:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

***

Современная поговорка:

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

***

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД

***

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

***

- У меня черный пояс по карате!

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

***

Из криминальной хроники:

Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика

***

Русский человек способен всему миру доказать, что антивандальных вещей не существует

***

Сказка:

Посадил дед печень. Выросла печень больша-ая прибольша-ая. Тянул дед, тянул, так и не дотянул.

***

Внук спрашивает у деда:

- Дедушка, а ты на фронте был?

- Ну.

- Что <Ну>?

- Ну, не был.

***

Объявление: Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила...

***

Цианистый калий - вкус который не возможно передать словами!

***

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

***
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...

***

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?

- Исчезает натяжение собачьего поводка.

***

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

***

Сегодня 48 апреля...

Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...Хватит ли его до лета?

***

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

***

При слове <косяк> - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

***

Надпись на задних дверях огромной фуры: "Нельзя запихнуть незапихуемое"

***

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

***

Самое страшное слово в ядерной физике - "упс..."

***

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

***

Подоходный налог - от слова подохнуть

***

Мы объявили пьянству бой и пьянство победило....

***

Объявление:

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

***

Абонент находится на зоне и временно не доступен...

***

Начальник подходит к подчиненному:

- У меня есть для тебя задание

-Какое?

- Зайди на job.ru

- Зашел.

- А теперь ищи себе работу

***

Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты

***

Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах: Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог

***

Дабы определить какой поставить артикль, "a" или "the", воспользуйтесь

правилом: При переводе на русский язык определенный артикль "a" легко заменяется

словом "типа", а неопределенный "the"- словом "конкретно".

Пример:

a boy - типа мальчик (какой-то мальчик вообще)

the boy - конкретно мальчик (этот самый мальчик)

***

Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками

***

Билайн - тариф "Простой".

Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев.

***
Прапорщик командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

***
В армии матом не ругаются, а разговаривают.

***
Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
- Хрюша, кто тебя обидел?
- Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая.

***
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

***
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.

***
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

***
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

***
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

***
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

***
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

***
У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

***
В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто унес телефонную книгу?!

***
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

***
Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!

***
Мать говорит дочке:
- Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

***
- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.

***
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

***
На экзамене в мед. институте:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!!!

***
Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

***
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

***
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

***
В отделе по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

***
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

***
Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

***
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

***
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

***
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку

***
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.

***
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

***
Идет передача "Сам себе режиссер" начинается рубрика "Слабо":
- Здpавствуйте. Я - экс-пpемьеp Pоссийской Федеpации Сеpгей Владиленович Киpиенко за 4 месяца устpоил глобальный кpизис на всю Pоссию. А Вам СЛАБО?

***
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

***
Для развития современной хирургии Р. Дж. Гатлинг сделал гораздо больше, чем все остальные. Он изобрел пулемет.

***
Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!

***
- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

***
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!

***
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.

***
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

***
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

***
- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.

***
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

***
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

***
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

***
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!

***
- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

***
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...

***
Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

***
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".

***
Объявление:
Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик.

***
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...

***
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

***
Кр. - сестр. тлнта.

***
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

***
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

***
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

***
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

***
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

***
Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.

***
- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

***
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

***
- Почему блондинка визжит, когда садится за компьютер?
- Потому что видит мышь!

***
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань!
Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!

***
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.

***
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хватит придуриваться - оплачиваем проезд!

***
Спрашивает мужик у блондинки:
- Какой у тебя телефон?
- Мобильный!
- А номер какой?
- Федеральный!
- А цифры какие?
- Арабские!

***
На уроке физики учитель объяснял очередную тему и задал вопрос из жизни для примера:
- От чего весной трубы лопаются чаще?
Ответ из класса:
- От радости!

***
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

***
Муж:
- Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?
Жена:
- Я здесь, милый!
Муж:
- Уйди с глаз долой, я кошку ищу!

***
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

***
Вовочка:
- Папа, тебя в школу вызывают!
Папа:
- Зачем?
- А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе.

***
Первоклассника тащат в школу:
- За что!? Одиннадцать лет!

***
Объявление на дачном участке:
- сажаю огурцы
- поливаю огурцы
- удобряю огурцы
- собираю огурцы
- продаю огурцы
- ненавижу огурцы

***
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папа.

***
Вовочка вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах.

***
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb".

***
- Мам, а я двух мух прихлопнул: самца и самку! - кричит Вовочка маме.
- А откуда ты знаешь? - удивлённо спрашивает мама.
- Одна сидела на зеркале, другая на бутылке пива.

***
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.

***
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

***
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

***
31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...

***
- Я очень люблю шутить. Вот так собёремся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.

***
Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет,
Плачет, ржёт и снова плачет...
Да, гормоны много значат!

***
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

***
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

***
Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

***
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

***
Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм - "Ночь в Опере"!

***
Отхеппибёздить - поздравить с днем рождения

***
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать.

***
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

***
- Что общего между Тегераном и Хиросимой?
- Ничего........... пока.

***
Международная выставка оружия..
Стенд немцев. Табличка: Наше оружие лучшее в мире!!!
Стенд США: Наше оружие лучшее во всей вселенной!!!
Стенд евреев: Наше оружее лучшее в этой комнате...

***
FAQ youself - часто задаваемые себе вопросы.

***
Пиво - это двигатель процесса
жажды утоления и, в частности,
превращения брюшного пресса
в пухлую подушку безопасности

***
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.

***
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

***
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.

***
Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

***
На мосту стояли трое...
Он, она и у него.

***
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

***
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.

***
В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала - Гомер Симпсон - временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов.

***
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

***
Сдаю гараж в лесу. Темно. Страшно. Дорого.

***
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

***
- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

***
"Глаза боятся, руки делают!" - Это когда капаешь "Визином" в глазки...

***
Не откладывай на завтра то, что можешь наложить сегодня.

***
Один мудрец сказал: "сколько людей, столько мнений" и что удивительно - все с ним согласились !

***
-не знаешь с какой ноги встать с утра?......отправь слово NOGA НА 4141

***
Пейте, дети, молоко, будете здоровы!
Нету пива у нее, отстаньте от коровы!!!

***
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

***
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и сама ж@па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж@пе...

***
сидят два помидора в холодильнике один другому говорит
-бррр!!холодно.второй
-ААААААААААА!говорящий помидор!!!!

***
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

***
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

***
Рыбка гордо сказала:
- Я в воде, в родной стихии, и поэтому меня никто не поймает.
А рыбак спокойно ответил:
- Не волнуйся, ты уже в кастрюле.

***
Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

***
Террористы захватили мой желудок и требуют пива.